Идём в гости к даме

АВТОР: ЖУРНАЛ XXL

Если дама наконец-то впервые приглашает вас на свою территорию, можете быть уверены, ваши отношения вошли в решающую фазу. Однако еще рано предвкушать тридцать три удовольствия — путь в девичью опочивальню может оказаться тернистым. И продвигаться к вожделенной цели надо с осторожностью, как по минному полю, что, как известно, требует особой подготовки. Поэтому, даже если вы предприняли все возможные превентивные меры в виде недельной терапии с Head&Shoulders, запаслись Dirol Effect и уже жизни себе не мыслите без потоустраняющего Old Spice High Endurance, не мешает усвоить еще несколько правил и эффектных приемов.

Что надеть

Не повторяя банальных истин, вроде того что встречают по одежке, а провожают с лестницы, рекомендуем подобрать из своего гардероба что-нибудь, в чем вы будете чувствовать себя раскованно и особенно сексуально. Костюм-тройка, смокинг или фрак вряд ли обеспечат вам необходимую степень непринужденности — отложите этот вариант для посещения Ла Скала, скачек в присутствии королевы английской или собственной свадьбы.

В принципе, для неофициального визита подойдут даже джинсы — согласно статистике, именно джинсы женщины считают самой сексуальной разновидностью мужских брюк. С другой стороны, не следует допускать излишней небрежности гардероба. Конечно, живописные наслоения грязи на джинсах могут немало рассказать понимающему человеку о вашей полной приключений жизни — вот и надевайте их тогда, когда пойдете в гости к понимающему человеку. А для Особы Женского Пола (для краткости — ОЖП) необыкновенную значимость этого визита должен подчеркивать даже внешний вид ваших штанов.

Впрочем, для успешности ваших дальнейших планов не менее важно и то, что под ними. Имеется в виду нательное белье: оно должно быть чистым, без следов штопки или очевидных отверстий, даже если они по виду напоминают славные пулевые. И даже в студеную зимнюю пору, нанося вечерние визиты, по возможности избегайте кальсон с начесом — это, знаете ли, не сексуально. (А чтобы сберечь простату, в данном случае лучше потратиться на такси.)

Если хотите усилить свою сексапильность — надевайте вещи, приятные не только глазу, но и на ощупь. Таким эффектом обладают, скажем, сексуальнейшие джемпера из кашемира — женская рука тянется их потрогать совершенно непроизвольно.

В остальном можно положиться на ваш хорошо развитый вкус — главное, чтобы костюмчик сидел. А носки должны быть чистыми — вот это вопрос принципиальный. Ведь по ходу действия ботинки на том или ином этапе все равно придется снять, и ни к чему при этом внезапные откровения для обостренного женского обоняния.

В глубине души, конечно, вы можете сравнивать эти специфические благоухания с ароматами пикантных французских сыров и мысленно убеждать себя, что они не лишены некоторой изысканности, но на своеобразную женскую сексуальность этот запах действует угнетающе. В обстоятельствах форсмажора — то есть если вам пришлось провести в омерзительно влажной обуви целый день и нет никакой возможности устранить последствия этого — новые носки всегда можно приобрести в том же супермаркете, где вы будете покупать для ОЖП шампанское и конфеты, а старые, чрезмерно ароматизированные, безжалостно отправить в мусоропровод на пути к ее квартире.

Что принести с собой
Именно то, что находится у вас в руках, больше всего бросится в глаза ОЖП, распахнувшей перед вами дверь своей гостеприимной квартиры. Несколько ярких предметов, примагничивающих взор, притупят ее бдительность и смягчат любые неудачные штрихи вашего гардероба. Поэтому, вместо того чтобы сетовать на женскую корысть и меркантильность, воспринимайте это как жертвенные приношения, с которых вы начинаете свой эротический шаманский танец. Так чем же еще, кроме упаковки презервативов, стоит запастись? Кстати, сейчас в продаже появились резиновые изделия с красноречивым названием «Визит» — наверное, специально для подобных случаев.

Вышеупомянутый гусарский набор — шампанское и коробка конфет, дополненные тройкой чахлых гвоздик, — конечно, банален. С другой стороны, это бессмертное сочетание недаром стало классикой, а нам ли оспаривать достоинства классики? Для вящей изысканности можно заменить первые два компонента, скажем, на хороший коньяк и превосходный шоколад. (Или на какой-нибудь приличный ликер, например, «Бейлис», «Кюрасао» или «Куантро» — большинство ОЖП почему-то страсть как любят такие штуки.)

Для покорения более притязательных дам стоит присмотреться к хорошему вину — в ее вкусе. Если особа, с которой вы собираетесь провести вечер, уж совсем непримирима к алкоголю (а она, часом, не состоит в обществе анонимных алкоголиков?), можно поразить ее коробочкой какого-нибудь коллекционного чая. Для любителей экзотики могут пойти в ход всякие ароматические палочки, замысловатые свечи и тому подобные штуковины — в общем, если хотите быть оригинальным, напрягите воображение.

Что же касается цветов, то с женщинами это обычно беспроигрышный вариант. Почему-то дарение такой бесполезнейшей, с точки зрения нормальной человеческой логики, вещи, как букет цветов, они принимают за высшее проявление якобы испепеляющего вас чувства, что само по себе приводит их в поросячий восторг.

Так вот, вариант трех чахлых гвоздик отпадает сам по себе — это, как сказал бы мой приятель, «себя не уважать». Длинноногие аргентинские розы — роскошно и дорого. Но не оригинально. А кроме них, между прочим, есть еще всякие другие вещи — лилии, хризантемы, орхидеи в коробочках. Или какие-нибудь фрезии с анемонами. В любом уважающем себя цветочном магазине флорист-профессионал сделает вам из вышеперечисленного что-нибудь затейливое, а стоить это будет не дороже нескольких двухметровых роз у метро — факт проверенный. А ваш рейтинг у дамы при этом взлетит на десяток пунктов — тоже проверено.

Как себя вести (несколько тактических приемов для наиболее важных стратегических точек)

Питомцы и любимцы

Почти всякая ОЖП находит невероятное удовольствие в наличии четвероногого друга: есть даже предположение, что таким образом ОЖП до поры до времени сублимируют свой необузданный материнский инстинкт. Поэтому, если у вышеупомянутой особы есть питомец — будь то здоровенная противная кошка или крошечная мерзкая собачонка, — будьте готовы проявить чудеса смирения и дипломатии.

ОЖП будет время от времени отвлекаться от вашей драгоценной персоны, для того чтобы издать серию бессодержательных причитаний и сюсюканий в адрес своего животного. Умерьте свою скорбь, глядя, как псина пускает слюни на ваши ботинки, — главное, чтобы не запустила зубы в икроножную мышцу. Следы мохнатого присутствия ее белого персидского кота на вашем пиджаке помогут ликвидировать в химчистке — пусть все эти мелочи будут не в силах омрачить ваше лучезарное настроение и эротическую приподнятость момента.

Высшим пилотажем в данной ситуации будет парочка соответствующих сюсюканий в унисон ОЖП. Если вы в принципе не чужды уважения к братьям нашим меньшим, то это будет не так уж трудно. Если же вы не в силах побороть отвращения к какой-нибудь уж совсем несносной твари (а ведь бывает люди и крокодилов заводят!), можете соврать что-нибудь дипломатичное — например, про аллергию на животных.

Но в любом случае помните: четвероногий любимец — это одна из аку-пунктурных точек ее души. При правильном стимулировании этой точки волны любви и нежности будут распространяться на все окружение в том числе и на вас, а неосторожное обращение может вызвать ненависть и агрессию конкретно в ваш адрес.

Родственники

Лучше бы выяснить у своей пассии заранее — собирается ли она представить вас всему штату своих домочадцев или все-таки вас ожидает интимный ужин при свечах. Удручающий первый вариант, возможно, потребует от вас большого мужества и такта — на пределе душевных сил. К тому же такой расклад свидетельствует о том, что прекрасная и вероломная ОЖП вынашивает относительно вас матримониальные планы.

Далее можно действовать сообразно обстоятельствам, например, вручить принесенные цветы ее маме, а коньяк — потенциальному тестю. Если же звук свадебных колоколов вызывает конвульсии протеста во всем вашем существе, можно взять на вооружение сценарий «самого ужасного свидания»

Особая статья — если у ОЖП уже имеется ребенок. В этом случае остается одно — стиснуть зубы и терпеть, постепенно привыкая к мысли, что маленький негодяй обычно требует внимания матери в самый неподходящий момент. Или же, напротив, — не терпеть, а отправиться прямиком к входной двери и закрыть ее за собой навсегда. Впрочем, через некоторое время кое-кто обнаруживает, что готовый и, так сказать, подрощенный ребенок — не такая уж плохая вещь…

Ее квартира

Будьте уверены, даже самая легкомысленная и вовсе не хозяйственная ОЖП, ожидая вашего первого визита, потратила не один час на то, чтобы придать своему гнездышку совершенно необходимый, по ее мнению, шарм. Таким образом, ваша дипломатическая миссия состоит в том, чтобы воспевать местный уют и колорит и восторгаться дизайном, будь это даже самое скромное обиталище.

ОЖП будет польщена, благодушна и расслаблена — конечно, если ваш врожденный такт и чувство меры не даст вам переусердствовать в хвалах и лести. Если в ходе осмотра местных достопримечательностей вас угораздит на минутку остановиться в уборной — будьте особенно аккуратны: женщины чрезвычайно щепетильны во всем, что касается санузлов. На самом деле, надо всего лишь запомнить нехитрый алгоритм: прежде совершения туалета обязательно поднять сиденье унитаза, опустить сиденье на место по завершении процесса, а затем на совесть, с чувством опорожнить бачок.

Немало славных парней с истинно мужским презрением к мелочам срезалось на этом примитивном женском тестировании на пригодность к совместному времяпрепровождению в зоне будуара. Если из-за концентрации на вышеописанном алгоритме вы не забудете продемонстрировать ей свою чистоплотность трехминутным плесканием в ванной комнате после каждого посещения туалета, можно считать — тест пройден.

Сама хозяйка

Расточая хвалы и комплименты ее животному, ее чаду и ее жилплощади, не забудьте оставить достаточно душевных сил для нее самой. По причине природной сдержанности нам, мужчинам, переусердствовать в этом вопросе практически невозможно. Для того чтобы определить необходимую (но не достаточную) дозу комплиментов для удовлетворения женского тщеславия, можно исходить из такого расчета — похвалить по отдельности в заданной последовательности: 1) ее одежду; 2) ее фигуру; 3) ее лицо; 4) ее навыки хозяйки; 5) (ближе к спальне) ее отдельные части тела (руки, ноги, волосы и пр.).

Если выдавать вышеописанные хвалы в течение всего вечера щедро и равномерно, примерно раз в пять-десять минут, варьируя слова и интонации (заблаговременно загляните в словарь синонимов), то можно добиться успеха у самой Мисс Неприступности.

Ее ужин

А вы почти наверняка будете удостоены такового. В этом вопросе требуется особая тонкость владения ситуацией. Каждое вновь подаваемое блюдо должно быть оценено вами не только при помощи вкусовых рецепторов, но и как эстетический объект — каждая уважающая себя женщина просто жаждет этого.

Отбросим иллюзии: цель ОЖП — не столько вас покормить, сколько себя показать, поэтому лучшее, что вы можете сделать, это довести ее в этом вопросе до максимальной степени удовлетворенности. Для этого вы должны в течение нескольких секунд любоваться блюдом, как истинный самурай, затем снять пробу и изобразить блаженство на своем лице. Особый шик — после пары ложек пищи спросить с восхищенным изумлением в голосе: «Как ты это делаешь?». Не спорю — это дурацкий, никому ненужный вопрос. И ответ на него тоже будет дурацкий и абсолютно для вас неинтересный, если, конечно, вы не являетесь достойным всяческого уважения ведущим про-граммы «СМАК».

Те три минуты, что ОЖП будет излагать вам все возможные кулинарные тонкости, неспешно поглощайте пищу, неотрывно и мечтательно глядя в ее прекрасные глаза, рисуя в своем воображении ее самое на этом самом столе как одно из самых эстетичных и восхитительных блюд. Скорее всего, эффект будет незамедлительным — она не сможет устоять перед мощным потоком исходящих от вас сексуальных флюидов, и вы вряд ли усидите за столом до десерта.